domingo, 27 de enero de 2008

COMMANDO: BALÍN, MUERTE Y DIVERSIÓN


Como me encantan los domingos de ocio, vagancia, buen almuerzo, sin bañarse, alguna que otra vianda por la tarde, y por supuesto, una buena película.

Hoy reseñaré brevemente una película conocida por todos ustedes (pues quien entre aquí y no la haya visto, merece numerosos y despiadados tormentos en el infierno). Les hablo de un clasicaso de 1985 protagonizada por
Arnold Schwarzenegger (en adelante conocido como "Arni") y que responde al nombre de "Commando".

Básicamente la película cuenta la historia de "John Matrix" (otro John para la lista de héroes sabrosos, pues tenemos a John Rambo, John Mclane [Duro de Matar] y John Cobretti [Cobra]); un comandante retirado del ejército, a quien le secuestran la hija para que acceda a trabajar para "Arius", el depuesto dictador de un país tropical, quien quiere regresar al poder.

Arni tiene exactamente 11 horas para rescatar a su hija. La película es excelente de principio a fin, aunque la cantidad de muertos durante la primera hora no es ni la decimo novena parte de los morracos que caerán en los últimos 20 minutos de filme. Para la muestra un botón:

"A este me lo bajo como a un marrano"

Parte del éxito de esta película, no sólo dentro de los amantes de la bala, la acción y el absurdo, sino del público gozador "no-mamerto" en general, es la cantidad de balas que se disparan, las armas de alto poder que se utilizan y el gran montón de soldados muertos que asesina Arni. Y es que no hablamos de 5 o 15 esbirros pendejos... sin ánimo a equivocarme, el coronel Matrix asesina entre 100 a 120 soldados. Y no hace esto sólo a punta de balín, a continuación describiré gráficamente dos de las mejores escenas de la película:



Antes de esta deliciosa escena, Arni tuvo que huir debido a la explosión de una granada cerca a él, además que sus municiones habían menguado considerablemente. Así que se refugió en una caseta donde se guardaban productos de jardinería. Luego de clavarle un rastrillo a un soldado en el pecho, el coronel Matrix tomó un machete cual vil Jason Voorhees, y le mochó la mano a su enemigo, en una escena que hasta el mismo Lucio Fulci envidiaría. Pero esto no para aquí...

"UNA PELUQUIADA GRATUITA"

En la que considero la mejor escena de la película, Arnie, usando su gran ingenio y demostrando que no es sólo músculo, lanza una disco de sierra a un soldado que aparece inesperadamente por la ventana, causándole serios daños cerebrales...simplemente encantador.

Y finalmente, pienso hacer una precisión sobre el malo malo. Respondiendo al nombre de "Bennett", este camionero permanece toda la película con una cota de malla sisa, y prefiere las peleas cuerpo a cuerpo con puñaleta en mano.

AUNQUE TIENE ACTITUD DE MALO, PARECE UN INTEGRANTE DE POISON O MÖTLEY CRÜE.

Aunque al final Arnie no se queda atrás:


"VENGA GONORREA CAR'E CHANCRO, LE DOY CHUMBIMBA Y LE REVUELCO ESAS TRIPAS POR SAPO"


Espero que esta breve y gozadora reseña cree en ustedes el mismo sentimiento que me da cada vez que anuncian por la T.V. que la van a pasar. Es de esas películas que me repetiría 100 veces, sólo por el placer de ver tanta bala y muerto. Para quienes piensan que "Pulp Fiction" es violenta, es porque no han vistio "Commando"


PD: La actriz que interpreta a "Jenny Matrix", la hija de Arni es nada más y nada menos que Alyssa Milano

jueves, 24 de enero de 2008

CARLOS CALERO: EL ZOMBIE POR EXCELENCIA

"BRAAAAIIIINNSS"

Bienvenidos sean, queridos zombies y almas torturadas que no dejan entrar a ningún otro lado.

Esta noche quiero contarles un cuento, pero no es cualquier relato. En esta ocasión les contaré la historia del "Zombie Colombiano". Pero no, no se trata ni de Pacheco o Gloria Valencia de Castaño. En esta ocasión hablaremos de un zombie mucho más joven y menos podrido que esos dos especímenes, pero mas inmortal que el mismísimo Munra. Les hablo del señor CARLOS CALERO, EL ZOMBIE POR EXCELENCIA.

Transcurría el año 2001, era el amanecer de un nuevo milenio, cuando de la nada, de los confines del infierno, sin que se abriera una caneca de "Trioxin" olvidada por militares, algún virus raro mutara o el infierno se llenara, apareció nuestro protagonista zombie, presentando 7:30 Caracol (noticiero mañanero ya extinto). Claro, hasta ahora había desarrollado la enfermedad, por eso aún se veía fresco y sin señales de putrefacción.

Pero de un momento a otro, el virus mutó, y hastiado de comer carne podrida de presentadores tan insulsos como Paula Jaramillo o Isaac Nessim, nuestro zombie tocó el curubito de su carrera presentado el delicioso programa concurso "100 Colombianos Dicen"

"VAMOOS A JUGAR. MENCIONE UN PISO TÉRMICO. RTA: LA BALDOSA"


Este delicioso programa, que se transmitía a las 12 p.m. (en plena hora de almuerzo, él felíz pues suplía sus necesidades antropofágicas del día), no solamente alimentaba a nuestro querido zombie, sino que premiaba la ignorancia de mi querido pueblo colombiano, convirtiendo a todos los tele espectadores en auténticos zombies pendejos.

Sin embargo, el estado de descomposición de nuestro amigo llegó a tal punto, que por primera vez se firmaría su acta de defunción, pues el programa concurso fue cancelado.

Pero como toda inmundicia regresa de su tumba, triunfante, más podrido y con más hambre que nunca, regresó nuestro zombie. Sus deseos de carne humana eran tan grandes, que decidió trabajar promocionando un caldo de costilla, con contenido de carne de gamín. Señores, con ustedes:


"UHMM QUE RICA ESTÁ MI COSTILLA" FOTO TOMADA DE UNA VÉRTEBRA CERVICAL HUMANA.

Claro que sí, nuestro zombie ahora bailaba en comerciales junto a su familia antes de consumirlos en una orgía de sangre, vísceras y claro, (ri) costillas.

Pero Carlitos, además de gordito, es bien glotón. Así que renunció a Caracol T.V., la casa que le había proporcionado carne humana por largo tiempo.

Este pazguato zombie desagradecido se fue a buscar carne fresca a la competencia, es decir RCN. Pero allí las cosas no fueron muy bien. Con programa propio, llamado "Caleroscopio" (plop!) nuestro zombie no pudo hacer nada ante el hedor que despedía su ulcerado cuerpo. Así que a las pocas semanas el programa fue cancelado. (No me pregunten de que trataba porque nunca lo vi)

Pero nuestro loco zombie es un valiente guerrero de las hordas de Satán. Así que volvió a la vida con un programa llamado "El Gran Chou", que pretendía hacerle competencia a "Sábados Felices", el programa con la mayor cantidad de zombies que posee Colombia. Y claro, para Carlitos era imposible competirle de tú a tú en podredumbre y putrefacción al Flaco Agudelo:




El "Gran Chou" fue un fiasco rotundo. Pero Carlitos "Zombie" Calero no abandonaría su lucha, hasta que el último fragmento de su cuerpo se descompusiera totalmente.
Sin embargo, el hambre y sus deseos antropofágicos lo obligarían aceptar cualquier miserable longaniza. Así que firmo un importante contrato con "Los 3 Elefantes" para modelar ropa deportiva y/o sport, sudaderas y pantalonetas (la ropa preferida de los ancianos cuando trotan)


"SUDADERA + RAQUETA + CHICLE CON ESTRIBO POR 20 LUCAS Y LE ENCIMO SIX PACK DE RICOSTILLA"


Espero con ansias lo que le deparará la historia a nuestro amado zombie Carlitos Calero, pues su sed de sangre y carne humana no conocen límites, lo que me encanta, pues lo obliga a rebuscarse las vísceras y cerebros para su subsistencia a través de los medios más hilarantes. Hasta aquí la historia de nuestro corrupto y descompuesto zombie favorito. ¡ME MORÍ!


AVISOS PARROQUIALES (DE LA IGLESIA ZOMBIE - HELLREISERIANA)

* En la breve investigación que hice para escribir esta historia, descubrí que CARLOS "EL ZOMBIE" CALERO cantó en una agrupación vallenata llamada "CÓDIGO 3"

* Tengo en mis manos la boleta PLATINO para IRON MAIDEN. Así que le deseo éxitos a las pobres y olvidadas almas que tendrán que ver el show por pantalla en preferencial. See you in Hell, pendejos.

* Ya se han colado por internet algunos cortos de la esperada película del MAESTRO GEORGE A. ROMERO "Diary of the Dead". Más zombies cortesía del gestor, creador, padre y dios del universo Zombie. En la jugada con eso!




domingo, 13 de enero de 2008

DESDE SUECIA, CON ODIO!

Mis queridos zombies/lectores:

Hoy he descubierto que amo escribir en esta página olvidada por Dios, en un estado de aletargamiento producto de la ingestión sobrehumana de licor. En otras palabras, que a su servidor infernal, le encanta escribir enguayabado. Una vez hecha esta "confesión", vamos a lo que realmente nos importa:

Sin ánimo de hacer balances del año que hace poco murió (porque ya estoy cansado de resúmenes del 2007), debo decir que la anterior anualidad se caracterizó por traer muy buena música. Surgieron nuevas bandas, conocí nuevas bandas, antiguos guerreros lanzaron recientes y muy buenas producciones, y en general, para el metal, el 2007 fue un excelente año.

Dentro de esas novedades, tuve el placer de conocer dos bandas Suecas de lo que se denomina melodic death metal. Para quienes no dominan el tema, les estoy hablando de aquel movimiento musical surgido en los 90 en la ciudad de Gothemburg, de la mano de bandas como In Flames o Dark Tranquillity, donde se tomó como base el death metal, pero haciendo uso de estribillos, armonías, melodías, guitarras acústicas, voces limpias y teclados. Todos estos elementos tenían la intención de suavizar la brutalidad y dureza típica del
death metal, haciéndolo muchísimo más melódico y accesible.

La primera de estas bandas fue: BLINDED COLONY


Esta poderosa banda me alegró el corazón cuando accedí a ella a partir de su disco "Bedtime Prayers" de 2007. Y mi amor nació con la inevitable comparación con In Flames (quienes lastimosamente, hace algunos años perdieron el camino, y ahora hacen nu-metal para quinceañeros y maricones skaters)

En Blinded Colony veo al hermano menor de la ya citada In Flames. Escuchar su disco es remontarse a muy gratos momentos del "The Jester Race" o el "Whoracle". Además la voz de
Denny Axelsson es más que mandada a hacer para este estilo musical. Pasa fácilmente de una voz gutural, rasgada y tortuosa, a una voz más limpia, que aporta melodía a las canciones.
Otro punto a favor de esta banda son las guitarras. Riffs machacones, sucios y densos, pero que se quedan guardados en la memoria.
Para que puedan apreciar, aquí les dejo "Once Bitten, Twice Shy" de su citado disco"Bedtime Prayers"






Y ahora vamos con la segunda: AVATAR


Otro bombazo desde Suecia. Esta banda de Gothemburg llevó a mis oidos un tormentoso mar de brutales sonidos. Muchísimo más pesados y técnicos que Blinded Colony, Avatar asesinó mi corazón con su disco "Schlacht" de 2007. La voz de Johannes Michael Gustaf Eckerström es quizás lo que más me impactó de esta banda. Con una técnica vocal bastante elaborada, y con un rango único dentro del género, este señor con cara de zombie ascendió peldaños en mi lista de vocalistas favoritos. Y que decir del señor John Alfredsson, quien detrás de la batería nos da una clara demostración de como demonios es que se toca con técnica y poderío. Además, me encantan algunos intros con guitarras acústicas como en "As It Is", y las letras llenas de melancolía, desamor y odio como en "I Still Hate You", "Die With Me" o "When Your Darkest Hour Comes".Aquí les dejo "Schlacht" de su disco homónimo del 2007.



Espero que esta descarga de brutalidad y buena música sea del agrado de todos los zombies / lectores que frecuentan esta página. Yo la verdad, me he gozado estas dos bandas, y se las recomiendo.

PARÉNTESIS INFERNAL:
Para nuestro querido zombie y amigo de The Hellraiser Heart "YosoyelCarlos", le tengo lo que me pidió, con una ñapita!!:

VAMPIRA!!!


... y su descarada, pero buenona clon:

ELVIRA (quien recibió su buena demanda por parte de la original)

Es un deber complacer a mis pocos lectores.... ¡Me Morí!

miércoles, 2 de enero de 2008

PREDICCIONES HELLREISERIANAS/ SALOMÓNICAS 2008

Bueno mis queridos zombies... su servidor, alias Kain Hellraiser, como buen zombie ha revivido luego de haber muerto por ingerir litros y litros de licor sin tregua alguna. Y dentro de todas estas demencias alcohólicas implícitas a la época decembrina, en un trance ebrio fui poseido por varios demonios, dentro de ellos, el profesor Salomón, quien me mostró el sendero hacia visiones infinitamente sabrosas. Procedo a compartir con ustedes esta mágica y vesánica experiencia sobre lo que nos depara el 2008.

Predicción No. 1: Un giro argumental llega a "Padres e Hijos". Tanto el libretista como su director Malcolm Aponte, luego de una tarde de desparche viendo películas Zombie de Lucio Fulci, deciden que Daniela y sus dos criaturitas se conviertan en Zombies por la ingestión de una sustancia militar llamada "Trioxin". Esta transformación desencadenará el apocalipsis al interior de la familia franco.
"CEREEEBROOOS"

Predicción No. 2: Libretista y Malcolm Aponte deciden regresar de la muerte a Pablito con un antiguo ritual vudú, desencadenando el apocalipsis al interior de la familia Franco.

"POR QUÉ CARAJOS NO ME DEJAN DESCANSAR EN PAZ?"


Predicción No. 3: En medio de la orgía de sangre y vísceras, Felipe a.k.a. "Julius" arremete contra su padrastro, Carlos Alberto, haciéndole perder no sólo el cerebro, sino también el poco pelo que le queda, desencadenando el apocalipsis al interior de la familia Franco.


"DONDE PUTAS DEJÉ MI PELO Y MI DIGNIDAD?"

Predicción No. 4: Su servidor, Kain Hellraiser, terminaba de paseo y entrepiernao en una hamaca en la deliciosa población de Girardot, con Sammy (porque la condenada está bien buena.) Ella se salva del holocausto zombie, pero me termina a la semana por mis constantes borracheras, desencadenando el apocalipsis al interior de la familia Franco, y de mi corazón.

"EN HELLRAISER HEART, DEDICAMOS NUESTRAS SANGRIENTAS LÍNEAS A LA MAMI DE LINA TEJEIROS. SI LEES ESTO, LLÁMAME!"

Predicción No. 5: Ruggero Deodato decide filmar un remake de su ópera prima "Holocausto Caníbal", sólo que centrando toda su atención, malicia, odio y sed de sangre en POCHOLO, sufriendo este último todos los tormentos del infierno en vida, debidamente merecidos.


"EL LADO BUENO DE LA VIDA"

PREDICCIÓN No. 666: El tan anhelado 28 de Febrero, día del concierto de IRON MAIDEN, los asistentes seremos sorprendidos por EVENPRO cuando nos comuniquen que Dickinson y Cia. no pudieron asistir, pues el avión se les putió en Costa Rica. En lugar de los semi-dioses, tendremos un expectacular concierto con Wendy Jiménez, Pocholo y todo el talento del Canal Caracol.


"SCREAM FOR ME BOGOTAAA... THE TROOOOPER!!"

Predicción No. 7: RCN deja de transmitir tantas películas de Jet Li y Jackie Chan, y decide hacer una versión criolla de "The Texas Chainsaw Massacre" protagonizada por Uribe


"SIERRA ELÉCTRICA PA LOS NARCO-TERRORISTAS DE LAS FAR"

Predicción No. 8: Los empresarios deciden traer a Colombia a poderosas bandas como Finntroll, Amon Amarth, Ensiferum, Wintersun, Blind Guardian y SuidAkra entre otras. Así mismo, misteriosamente el "Wacken Open Air Festival" se hace en Bogotá. Dave Mustaine me pide personalmente que le enseñe la ciudad, para luego embriagarnos.


Predicción No. 9: En el 2008 vuelven a hacer una película decente de "Hellraiser" escrita y dirigida nuevamente por el maestro Clive Barker


"ESTE AÑO SÍ"

Predicción No.10: Caracol y RCN hacen un pacto con el demonio, y dedican toda su franja triple A a pasar los grandes éxitos del horror/gore/zombie de ayer y hoy. Comienzan con la legendaria saga de "Friday the 13th". La comisión nacional de televisión es invadida por Critters, dejando de existir tal estamento tan vano e inservible.



"AHHHH ÑA ÑA ÑA AHHH UAHH"


Bueno mis zombies, FELIZ AÑO PARA TODOS! ... ¡ME MORÍ!